Un invento, una locura.
Llegó aqui pisando las huellas que dejó mi hermano sobre la arena blanca.
Inspiracion es lo que me ha dejado de testamento, la muerte de su noveno heredero.

Quien pensaria que para ser feliz, se necesita actuar como loco, sentir que todos hablan a tus espaldas sobre ti, para sentir el ego fortalecido?
Ahora espero solamente no decepcionar a los que estan en las bancas.

Me bastó una conversacion con el pasado, para recordar que el presente no es mas que un invento del pasado. Una locura sin sentido, eso es nuestra vida. Quizas pensemos que podemos seguir adelante solos, pero pronto nos damos cuenta de que las personas que valen la pena nunca estan a nuestro lado, mas que cuando los necesitamos. Y ese simple momento nos da energia por un par de meses.

Quiza es verdad que las personas no deberian nunca insertarse en la suciedad o zoociedad(o inclusive sociedad).

Así deberia ser

Así debe sentirse la vida, de poder ser tocada
un instante infinito y infimo, y solamente tú te das cuenta de cuanto importa
te importa al igual que el amanecer y el anochecer, porque marcan un antes y un despues
pero no son mas de 3 segundos.

Así debe sentirse la felicidad, de poder ser tocada
dura un poco mas que un par de minutos.
Minutos lentos, pero que valoras,
mientras dejas caer el peso de tus deseos en tus brazos

Como intentar tomar tu corazón en la palma de tu mano,

para observar así su triste palpitar,
para así poder descubrir de donde proviene
la emoción que te embarga en este momento.

Othe

Desde hace medio año, que cambie mi forma de ser.
Pero hay una parte que de verdad no se olvida.. que de verdad no se da por vencida.
Todas las mañanas, cuando despierto muy temprano, y tengo tiempo para pensar, levanto mis manos a la altura de mi pecho, y la observo.
Abro mis manos, y observo mis palmas.
Entonces, dejo bajar una de las manos, para posar toma mi atencion en la otra.
Y comienzo a mandar desde mi mente, pequeñas ordenes.
Y observo todo el proceso, pienso en como sería moverla, me imagino los cambios en la piel, las partes que se arrugaran, y las partes que se estiraran, y entonces le digo a mi antebrazo que le diga a la muñeca que haga mover mi mano como lo habia pensado.
Y repito ese experimento cerca de 10 minutos, todos los dias que me despierto temprano.

Te cuento un poco... este experimento comenzó, a comienzos del año, cuando llevaba unas 3 semanas ignorando a mi "otra parte", la parte que me hacia daño.
Y un dia en esa epoca, resulto la siguiente sucesion de cosas.

Desperte a mediados de la noche, a eso de las 5, agitado y asustado...
Era como si hubiese tenido una pesadilla tan terrible, que mi cerebro me bloqueaba los recuerdos.
Tantié bajo mi almohada, en busqueda de mi celular, hasta que mis dedos lo encontraron. Y no me explico porque, pero empeze a escribir un mensaje de texto...
solamente alcanze a escribir el numero (mi propio numero), antes de "situarme" en la realidad.. estaba en mi casa, y no habia lógica alguna en escribir mi propio numero. Entonces apagué el celular. Y en cuanto la luz de la pantalla se apagó, una rabia increible crecío en mi, y desapareció tan rapido como aparecio, mas rapido que lo que una persona se demora en pensar, pero antes de desaparecer, me hizo lanzar con todas mis fuerzas mi celular contra la pared. Al actuar así, me preocupe, pero como soy una persona un tanto orgullosa, preferí omitir comentario alguno a mi familia, y me dirijí a la cocina, a reparar el ahora destruido celular.
Despues de unos 7 minutos de acoplar las piezas, lo encendí, para comprobar su funcionamiento. Funcionaba bien. Una sincera curiosidad, me hixo comprobar si es que se habia guardado el borrador del mensaje que habia escrito (del cual escribi solo mi numero), y sorpresa la mía encontrar, ademas de mi numero, escrito el texto:
"¿me escuchas, othe".
Quede todo el dia vacilando en mi mente esa unión de palabras, tratando de recordar en que diablos estaba pensando cuando escribi eso. Y seguí el resto de la semana pensando en lo mismo, y despues el resto del mes.
Exactamente 39 dias despues del suceso, deje la pregunta para el inconsiente... despues de todo, de ahí salio la pregunta, entonces de ahi saldria la respuesta, no?

Poco despues, comenzaron las clases... una nueva experiencia comenzaba, pero parte de mi, ya habia quedado atras, junto con lo que me hacia daño.
Resulta que un dia como cualquiera, tome mi micro con destino a la Universidad, y por cosas del destino, quede enfrente a la puerta. Era un dia frio, pero adentro de la micro habia ese aire caluroso y pegagoso caracteristico de muchas personas con kilos de ropaje encima, para capear los bajos grados de tempratura en el ambiente.
Resulta que la puerta que se encontraba enfrente mio, estaba toda empañada, desde la base, hasta lo más alto.
La simple curiosidad, me hizo trazar un espacio en ese vaho de la puerta. Y mientras lo hacia, veia como se relejaban mis ojos. Pero algo tengo que haber visto, algo especial, que no logré notar, que me llevo al limite de las emociones. Algo que no logre captar con el consiente, pero algo tan fuerte, que mi logica y mi pensamiento se vio reducido al mas minimo suspiro en un rincon de la mente, mientras mi cuerpo se manejaba solo, y con un desden increible, eliminé todo el vaho del vidrio, que no me dejaba ver la plenitud de mi reflejo. Cuando terminé (aunque relamente no se si fui yo...), observe con descepcion mi reflejo, tan simple y cotididiano como siempre fue, era, y será.
En ese momento, como si una parte de mi se hubiese quedado en el pasado, y en cosa de milesimas de segundos, intentara recuperar el tiempo perdido, recordé el mensaje del celular: "¿me escuchas, othe". Seguia siendo un misterio, pero tenia que ver, sin duda alguna, con el recien acto que realizó mi cuerpo.
El resto del viaje, observe mi mano, para intentar lograr captar cualquier signo de voluntad propia de mi mano, o quizas otra parte de mi cuerpo. En cuanto llegue a la sala, sentí que las pocas personas que habian notado mi presencia en lo que llevabamos de compañeros, notaron como si ubiese tenido que luchar por mi vida hace poco.
Esa sensacion de que estas siendo observado y calificado por otras personas, se diluyo poco a poco a lo largo del día.
Ya terminando la ultima clase, sentí unas ganas tremenda de refrescar mi cara, por lo que apuradamente, dirigi mi carrera hacia el baño mas cercano a la sala.
Gire la manilla. Observe la puerta que delante de mi se inclinaba. Una rapida mirada a los vidrios, me constató que no habia nadie en el baño antes de mi. No me moleste en mirarme al espejo, hasta llegar adelante de lavatorio. Posé mi mano sobre la llave de agua, y levante mi cara. Con una incertidumbre terrible, observe como mi cuerpo no era el mio, si no que era uno casi igual al mio, una sensación tan inexplicable, como cosas del amor o de diversas emociones sin bases racionales...
Con un miedo a que ese momento no terminara nunca, dirigi un golpe al vidrio. Un sonido seco y callado, algo asi como el susurro de un lapiz escribiendo sobre el aire, marco la presencia de mi ser.
Y con pavor sujete mi cara. Cosa rara, todavia no me habia mojado las manos, pero mis mejillas se encontraban mojadas. Y entonces senti como algo de agua fluia de mis ojos. Y un sentimiento tan inexplicable como todo lo que habia pasado, tomo presencia en mi espiritu. Recuerdos que no me pertenecian me provocaban una remembranza: "You make a good other" decia alguien, con una voz triste, melancolica, como la de un prisionero hablandole a lo que deberia ser su eterna jaula, y senti pena por él, porque yo sabia que él no existia... que no era mas que mi imaginación. Un ser imaginado por otro ser. Un ser que no exista mas que en oscuros rincones de la mente humana. Una persona que no puede amar, sentir, vivir, porque no tiene más pasado que el que nosotros le demos, y cualquiera que ése sea, no sera mas que parte de nuestro presente y nuestro ser.

Pero entonces, como una acuchillada en la espalda, me sentí asqueroso.
Como si te dieras cuenta de que acabas de matar a la unica persona que te importa, como si te dieras cuenta de que acabas de hacer desaparecer lo unico que de verdad importa en la vida.
Y comprendí el mensaje del celular.
"¿me escuchas, other?" trató de decir...
Alguien que se encuentra en mi, que es diferente de mi, que no existe fuera de mi.
Que triste ha de ser si de verdad fuera.
Que triste pensar que quizas tuvo pasado, amigos, familiares, amores, que ahora no son nada.

Como si mañana despertaras, y todo lo que viviste, los hechos, y las personas que conociste, no fuesen mas que parte de tu imaginacion.
Y ademas de eso, te dijieran que TU no eres mas que una minima parte de otra persona... que no existes como tu, a finales de cuenta.


Pues bien, desde ese dia, espero con ancias ver que mi mano se comporte por sí sola... espero con ancias el poder darle a ese otro ser, un espacio de comunicacion con el mundo exterior. Recuerdo el ying yang, y espero que esa persona tenga tambien su propio mundo, y que él sea mi inverso... y que todo lo que paso, toda esta historia, haya sido un increible contacto con ese otro lado.


Y quizas entonces...













Hay días en que necesito recordar que existo, y no existo mas que como mi pasado me ha hecho. Y son las personas cercanas las que me recuerdan que mi pasado es real.

You make a good other to, Doxige

Hace exactos 7 minutos, acabo de destaponear mi mente...
Se encontraba dormida, profundamente.
Algo asi como una bestia, bajo un somnífero hechizo.
Pues ahora ha despertado, y tiene sed de volar ;)

De que se trata relacionarse con otras personas?
Porqué terminan siendo tan importantes, tan... necesarios para que nuestra vida sea vida?
No entiendo si se trata de que necesitamos cuidar a otros, necesitemos que otros nos cuiden, o una mezcla de las dos cosas...

quizas por eso las relaciones a larga distancia no sirven.. quizas porke solamente podemos ayudar a las personas, si se posee el factor fisico entre las dos personas...
Todos somos seres fisicos.
Establecemos nuestra alma como punto de origen, como punto de referencia a todo lo que nos pasa...
Según lo que determina nuestra alma y espiritu, las cosas son buenas o malas, y son ese par de cosas, los que determinan al mundo.

Nuestra vida es todo un intento de hacer seguir a nuestro cuerpo los designios del bein y el mal, al final.

Lo correcto a hacer...

Sabes cual es la parte realista de la mayoria de las peliculas?
la parte dolorosa... es la que siempre esta alñ alcanze de la mano

Proximamente, me veras confundiendome entre la multitud, contagiando el silencio de los que ya estan listos para morir...

Equivocacion es lo que veo al mirarme al espejo
los designios del pasado yacen presente en cada celula de ese cuerpo

ahora se pregunta si actuando como se supone que actue, encontrara algo...
lo creo imposible de lograr transformarse en algo que no sea lo que siemrpe he visto... pero la fe es ciega, y nos ciega, no?

entonces dejaré los juegos, buscando algun cambio significativo...
si ser diferente a los demas, si buscar cosas imposibles, trae dolor, termina molestando a los demas, etc, entonces, para ke luchar contra la corriente??
para que siquiera esforzarse en cualquier cosa?

si es imposible evitar la meta, entonces, llegare como se supone que llegue

si a lo que viene al final del camino, se ha de llegar olvidando el pasado, dejando a personas atras, cuidandome a mi mismo, en fin.. llegando thna muerto como la persona que ves manejando el bus, como la persona que ves subiendose por atras en la micro, como la persona que ves corriendo hacia el tren subterraneo, como la persona que te enseña dia a dia lo que debiste haber hecho hae ya muxo...
me enfrento a lo que todos hacen, y tal parece que porke todos los hacen, es lo correcto, y al final, ¿Quien sy yo para decir que el resto esta equivocado?

ademas de eso, parecen felices no?

parece feliz aquel tipo que dejo a sus amigos, por un buen sueldo y una esposa...
parece feliz esa mujer que lucho por un trabajo para demostrar que se equivocaban...
parece feliz aquel ejecutivo, en esos grandes montruos de cemento...

peor entonces porke se encuentran tan cerca del suicidio?
todos tenemos malos momentos, y el resto es vida, o todos vivimos, y el resto son buenos momentos?



puras preguntas de mierda que no llevan a nada... pero lo que si quiero ver, es encontrarlos mirando el mar, cuando la nostalgia los invada, cuando recuerden lo completos y felicez que se sentian...

porke parece que a esta edad olvidamos lo que era ser puros, lo que era ser niños...
soñar... volar corriendo... disparar con las manos... imaginar que somos fieles caballeros contra gigatescos dragones...

que imbeciles eramos no?
y pensar que nos negabamos entrar a esta cueva... y pensar que nos negabamos a ser como los demas...

Me veras caminando con ellos, contagiando su silencio, el que ya es mi aire... aire de cada dia, aire de los dias venideros...

Mi lucha...

Supongo que me encuentro en esá habitacion de nuevo, de nuevo
Quemando sentimientos en el pensamiento, adormeciendome con su humo negro, negro
Y caigo en esos momento en el que en vez de vivir duermo, duermo
Cayendo en largas pesadillas que hicieron parte de mi vida, vida

Me bajo de la movilizacion de la mañana, para encontrarme a puertas de un tren subterraneo electrico, y apenas abren las puertas, una multitud de seres indiferentes empujan, casi como si estuvieran apurados o emocionados con comenzar este nuevo día, o quizas, esa emoción es debida a la ilusion de terminarlo?

Una vez llego a mi estacion, oigo pasos a mi espalda.
Cuento unos 12 o 13 personas, de las cuales 4 o 5 poseen tacos elevados, y marcan sus pasos queriendo decirte "Aqui vengo yo... preparense"

Camino unos pasos a una escalera de esas que se mueven impulsadas por quizas que mecanismo... que hacen mas facil el llegar a donde te diriges, aunque no quieras.

En unos momentos me cautivo un nuevo pensamiento... Tiene que ser cierto que algunas personas estan simplemente destinadas a ser feliz.. esta en su organizacion atomica, esta en sus historia de vida, de tiempo pasado y futuro
Quizas eso busco en las matematicas.. la ecuacion que lo maneje todo en mi vida, y así como realizas una gran operacion tras otra, y sintiendote orgulloso de llegar a un numero de un gisito, despues de haber tenido unas diez incognitas, así sera cuando encuentre mi ecuacion.

Y pienso en lo feliz que soy cuando soy feliz.
Y de las ganas que tengo de no perder ese sentimiento
Pero se ha dicho, y es cierto, que la vida es cambio, porque si no cambiara, no es vida
Y que pasaría si a alguien le gustara el cambio?
Se veria realmente satisfecha?
No creo... porque en nuestras vidas tambien hay cosas que han sido y seran parte de nuestras vidas.. asi que supongo que a eso se define nuestra lucha, o por lo menos la mía... a seleccionar segun nosotros lo que ha de cambiar o no en nuestras vidas...

Sobre tu airoso trono

Esta noche volare entre destinos que me esquivan agilmente

Y lloraré por las personas que no he perdido nunca

Las personas dejan de vivir, cuando les quitamos el hogar, cuando dejamos de pensar en ellas
Cuantos cuerpos inertes entonces yacerán en tu memoria?

Como esa vez que olvidaste una de las cosas importantes que debias llevar, pero diez minutos despues de partir lo recuerdas, y comienzas un apresurado viaje de retorno, para recoger ese algo, y retomar el viaje.
Asi pues, a veces pasan años hasta recordar ese juguete querido, ese anillo que tanto significó, esa persona que tan feliz te hacía
A veces los recordamos cuando estamos al fondo del pozo y no vemos la luz, y recuerdas como con esa persona al lado tuyo, siempre te sentias iluminado.
Y a veces, los recordamos cuando el calor comienza a disiparse de nuestra alma.

Cuando nos contentamos con lo que tenemos, cuando dejas de buscar ese algo y alguien que no existen, dejas de sufrir, y sin darte cuenta, de repente lo único que te mantiene vivo es el hecho de respirar. Y todos respiran. Asi que no seras diferente de nadie... lo unico que harás sera respirar, y ni siquiera lo haras bien, porque, dime, dominador del aire ¿es necesario aspirar para respirar, o necesitas exhalar?

Así que , sale de tu airoso aposento, y ponte a soñar cosas imposibles, pues para eso fuimos construidos.
Salu2!

Muerte incorrumpible!

Tengo una sed de mil años
Tengo una sed de más que solo liquido

Tenngo un hambre de mil años
Yengo un hambre de más que solo comida

Asi pues, tengo anhelos y deseos
de más que lo que puede dar la carne o el espiritu

Tengo ganas de legislar el universo,
pero con algo más que solo leyes, algo como el corazón

Hoy he despertado melancolico,
asi que es buen momento
para dedicarme un pedazo de eternidad

La eternidad, la controlo a mi voluntad,
y la explayo en la hoja.
Y así como las hojas de los arboles caen en el otoño,
solo caen las que estaan preparadas para caer.

Y si mis pensamiento dejan de ser eternos,
pues era que estaban listos para morir.
Porque la naturaleza es sabia, y sabe que alguien listo para morir,
es alguien sin miedo, alguien satisfecho de comer tiempo.

Entonces el miedo a la muerte es el miedo a no cumplir
lo que queremos hacer para sentirnos satisfechos.
Y bien, todos sabemos que siempre quedremos un día más...

Bendita la muerte, porque no hace caso de los designios humanos!

Mil veces algo

Hoy ando con ganas de escrIbir mil versos, porque hoy se ha mostRado viva mi alma
El pasado tiEne que encontrarse aplaStado por el paso del tieMpo, para que por fin estrujemos sus eNseñanzas, esas que para ser pensadas, has tenido que morir mil veces

las Frases nunca debieran de ser separadas por un simple punto, porque el punto Finaliza las cosas, y toda cosa quE se escribe, no ha de ser uN fin, sino un comienzo

una Amiga me abrio los ojos, pero no solos los del cuerpo, si no tambien los del alma y el corazon,(con una pelicula) y ya se como seguir el camino
siendo yo
mas tu
mas la otra
mas el otro
mas todos
y terminar por ninguno

porke ninguno siempre es rechazado, porke ninguno es alguien, porke ninguno a de ser olvidado, nunca mas

tengo ganas de escribir mil horas
para acabar nunca de escribir
pero para escrbir habia que ser infeliz no?
pues tal parece que solo es necesario querer decir algo
y si eso es ser infeliz, por ti, el que lees, seré infeliz por el pasado del tiempo que queda

"que importa como vivir mientras se viva""y tu que trabajas con tu puta imaginacion, en tu puto trabajo, estudias tus putas materias, para vivir tu puta vida""todo eso, son putas cosas de la puta vida, y una vida por ser vida, es puta y vida, y vida es vida, asi que dejate de hablar potudeces y comete el desayuno"

es increible escribir
es simplemente increible pensar algo y tirarlo a la pagina, sin importar que tratas decir, para tan solo decirlo

quiero comenzar de nueo el romance, el que tanto bien me hizo, y ahora, con escudo y espada, luchare por seguir esto, que es lo que me gusta!

gracias Nati me ayudo mucho la pelicula para saber lo que tengo que ahcer, y lo que quiero hacer

no Sabes cuantas respuestas encontre gracias a ti ;)



"El amor. ¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo, para transformar su vida en tu vida, ¿cómo amar sin pedir nada a cambio, sin necesitar nada a cambio?"




punto inicial!

.


[Doxige el cuentista, "Punto Final"]

Muerte en vida

Ya ha muerto!
Y hasta las cenizas se las ha llevado el viento, pues ya nada queda de lo que fue en otro entonces.
Y entonces, veo como su sacrificio, su muerte, me trae beneficios...
y es que para eso lo cree, para eso me convertí en él.

A doxige su pensamiento lo mato, y su muerte comenzo en Playa Blanca.

Y empeso ahí, porque no habia nadie que le recordara quien era, asi que se fue olvidando.
Y tardo un par de meses en olvidar ssu nombre, y despues lo que pensava, hasta que dejo de vivir.

Y hace muy poco me he dado cuenta de que ya no existe.
Ya no hay una persona buscando ser otra. Ya no existen las inversiones imposible...
Si no que ahora es todo "solamente" algo...
Y por eso, me denomino "Just". El que vino para venir, y vive para vivir, ama para amar, y respira para respirar.
Pero Just sigue siendo una meta... pero una meta que es el comienzo, el recorrido y es tambien el final.
Porque no hay mas presente que el presente... incluso matematicamente el presente no existe... tonces, hay que aprovecharlo!

Just.. I wanna Live... And I gonna Live!.

Acerca de dejar el pasado atras...

Comencé a correr como si corriendo sin parar se fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como sin con cada paso dejara atrás un poco de ese peso que no me dejaba respirar.

El cielo estaba cubierto de nubes y el frío golpeaba mis manos
haciéndolas sangrar; los árboles no tenían hojas y el césped era de color amarillo, como si hasat la naturaleza se encontrara muerta. El invierno hacia peor mi tristeza.

No sabía adonde ir, solo sabia que no podía parar, pues en el momento en que lo hiciera, regrasaría la conciencia de mi dolor.

Que terrible es tener un problema y no saber donde buscar la solución, donde encontrar respuestas.

Miras al cielo esperando ver una señal o te volteas rápidamente esperando agarrar desprevenido a tu ángel guardián, pero no los ves y te sientes con mas ganas de correr como si en algún momento del camino los fueras a encontrar.

Te sientes cansado pero ello no mitiga tu dolor.

Quisiera encontrar algo que me haga perder la conciencia, que me aisle de la realidad.

Corriendo y corriendo paso por el lado de algunas personas que sonríen, cual será la razón?, quizás ellos en algún momento también tuvieron problemas, como los habrán superado?

Me avergüenza reconocer que mi mente, de la cual me sentía orgulloso, ahora esta nublada, se que en alguna parte esta la respuesta pero no la encuentro.

Sigo corriendo, mis energías comienzan a agotarse, pero no puedo detenerme, no puedo!!! necesito continuar hasta que en algún momento me de cuenta de que he olvidado porque comencé a correr.

En algún momento alguien se dará cuenta de porque sufro? me detendrán para ayudarme o para ofrecerme ese algo que necesito tanto?

Pero me doy cuenta, la solución no esta en ellos, esta en mi, tengo que encontrarla...

Me pregunto: que pensaré en el futuro cuando recuerde esto?

Lo inevitable llega, debo detenerme y al hacerlo me doy cuenta que el dolor sigue ahí y ahora tengo que emprender el camino de regreso, cansado y aun dolido, pero, finalmente no tengo que hacerlo, pues lo he imaginado todo y al volver a la realidad...

Me doy cuenta que el sol ha salido.

Que acerca de la vida?
Tomo tu mano, y te siento por el leve momento que es mi vida.
Y entonces muero, para enseguida volver a nacer.
Y asi es cada dia, una muerte, y una vida. A veces mas, a veces menos.

Me siento en un sillon a lo largo.
Y veo en la caja tonta, a un niño diciendole la verdad a su madre. Pero ella no le cree.
Y me encuentro diez minutos despues, sintiendo pena por mi mismo.
Es que alguna vez alguien cree nuestras verdades, nuestras mentiras? Posee alguien a un ser incondicional a su lado? o es que realmente estamos solos? y esa soledad es lo que marcara las heridas de nuestras espaldas, y nos enseñara a vivir un dia mas soportando el peso de nuestra existencia?

Soportar... palabra extraña. Se refiere a tener sobre nosotros un algo, sin convalecer, sin dejarse derrotar.
Creo haber encontrado la respuesta que buscaba, pero hay algo malo en ella.
Si esto es felicidad, entonces que les espera a todos los que deje atras? y a todos los que son como era yo?

Si esto es lo correcto, tonces porque siento que he muerto otra vez, esta vez de una nueva forma? una casi cómica... sin saber que he muerto?

Y con "sin saber" me refiero a que estoy satisfecho de vivir asi... pero no es vida, el no preocuparse por nada ni nadie, si no que mejor ocuparse, y solo de sí mismo.

Quizas mis palabras con por el miedo que tengo. de dejar de vivir al fondo del pozo.

Quizas porque estando al fondo del poso, uno sabe que quiere alcanzar la luz de arriba. Pero una vez arriba, ya lo es todo. No hay nada mas. Y solo basta con un momento, para acostumbrar nuestros ojos a la luz. Y ver que es tan comun... tan insignificante...

Quizas sea que pensamiento autodestructivo.
Pero ya oigo a lo lejos
una voz diciendome...
"no se suponía que te fueras"
y escucho una musica de revelación
Y empiezo a recordar lo seguro que se sentia el estar abandonado
el estar encerrado en ese metro cuadrado
y no hayar la salida
que era al final, una entrada
para todo lo de afuera.

Y siento que saliendo... perdi parte de mi... mi pozo se ha contaminado.
Y ya no se que hacer...
No se si lo correcto es el orgullo o la reflexion
La vida o la muerte...

Y asi continuo...
diciendole a la vida que me espere un poco más
solo... un poco más...

Conclusiones, Tener el Poder, no la Oportunidad

Mañana Será Mejor...

Ya llevaba un tiempo sin escribir por aca.. hace mas tiempo aún, de escribir algo de verdad importante, nunca... sobre mi verdad.

Mañana sera mejor es un promesa... es una justicia que le he pedido a la mayor parte de mi vida, y las personas que pertenecen a ella. En realidad, a toda la vida que recuerdo... como si todo el pasado tuvo que ocurrir por algo... como si de verdad hubiera un gran plan trazado para mi, por mi y hacia mi...
es mi forma de ver el optimismo... como que siempre habra un mañana en el que vivir tu vida será eleccion mia... pero que hacer si cuando quiero vivir el presente, solo encuentro personas que se refugian en el futuro...??

en realidad no esta mal, todos lo hacen... yo sobre todo... sigo actuando (si..aunque sepa lo incorrecto lo sigo haciendo) como si el dia de mañana fuera mejor que el actual... creyendo que seria así porke el destino me lo debe...
Ahora (en verdad siempre) me doy cuenta de lo inmaduro q es pensar asi. Lo hecho, hecho esta. No hay grandes planes para las simples vidas, porke si, la vida es simple, rapida y lenta, facil y dificil... feliz y dolorosa.
Oigo de fondo una cancion triste.. una cancion de desesperanza, que tambien me da animos para un mejor mañana. Pero quizas es solo una cancion. No hay significado divino, no hay eleccion maestra de instrumentos en esta pieza. Son solo... ruidos.

Pero los ruidos son mal vistos. Se consideran un destrozo a la armonia. Pero en nuestras vidas no hay armonia... hay paz a veces, si... pero creo q se puede ver como que solo es un descanso para los problemas, porque ellos tambien necesitan descansar.

Armonia... no quiero dejar de pensar en ella.
Se me viene a la cabeza un paramo desolado. Quizas abajo de un gran arbol, que el otoño comienza a destrozar.
Un viento helado recorre mi espina. Hace tiritar mi cuerpo... Y siento... la vida.

Algo que de verdad estremece al cuerpo. Viento Y Soledad. Juntos, y separados. Y tristeza.. de esa que sientes que hace bien... la de llorar por una perdida, en el hombro de un ser a quien quieres...

La vida... es la verdadera droga de las personas.
Sentirse vivos... el Éxtasis de verdad.

Es obsesivo sentirse vivo... y lo peor es que nadie sabe como se siente realmente... por eso, existen los vicios.... hay personas que se sienten vivas cuando les importa poco lo que pasa... ya sea con el alcohol, lo que sea...

Pensar muxo las cosas... es algo que no logro definir bien. Es bueno o malo? es correcto o incorrecto? me hace bien o mal? a los demas, les hace bien o mal?

Muchas preguntas, que no seran contestadas, hasta poder ver hacia atras en el tiempo... hasta ver el daño que has hecho en tu pasar.

Para que vivo?
Porque me he de hacer estas preguntas?
sirve realmente de algo hacer cualquier cosa?

Son los problemas creados por las personas para poder sentir su propia felicidad?
o es la felicidad, un hueco que se crea sin querer, entre la vida?

Para que existen las despedidas?
no seria mejor... mas racion y logico no querer despeirse de las personas?...asi es mas facil verlo como un "hasta luego"... y nos evitamos el dolor... sin embargo, ahi me encontre llorando como hace muxo tiempo no lo hacia.

Hay un sentimiento enorme en el alma... el de q puedo y merezco ser feliz.. pero cada vez q pestañeo, me desvio hacia la destruccion de mi paz. Puedo y quiero hacer feliz a un par de personas... tengo el poder.. pero no la oportunidad.

Esa es la conclusión... todo el texto anterior es vano, en el mismo momento en el que esta idea se emtio a mi mente.
Todos tenemos el poder, pero nos faltan las oportunidades.
De ser felices, de ser plpenos, de estar vivos.
Cuando quieras algo, tomalo... es tuyo... solo debes atreverte...
Pido que se arriesgen siempre una vez mas... "tan solo" una vez mas cada vez... al final, algo bueno vendra... y si no llega, y te cansas de dar la otra mejilla.. date cuenta de que juegas con fuego, querido amigo, amiga...
Juegas con fuego al decir "no mas dolor"... porke la vida es dolor, y descansos de ese dolor...
Esto no tiene porke ser malo. solo es malo si le tomas miedo. Si le tomas miedo, estonces dejas q él maneje tu vida. Y alguien manejado con miedo, nunca hara algo por su bienestar.

Mi idea es... expresarme, pero termina siendo una suplica... por favor atrevanse una vez mas. No dejen de dar la otra mejilla. Refugiate en que el mañana sera mejor, aunque sea emntira, aunque el mañana sea aun peor... "Quien llega hasta el fondo... lo unico que puede hacer es subir..."

Salu2